有句话叫：苍蝇不叮无缝的蛋，我自识现在就是一只臭蛋，来的是苍蝇和蜜蜂，我也无所谓，我的目的只是不想自己抑郁而已，我知道我不道德，我在挑衅一个好男人的底线。
可我现在哪里管得了这么多，我的精神世界只要没有崩溃，我就还有一切。
除了勇哥，我愿意和排遣我寂寞的任何人聊天。
此时，没有任何人比我更了解我自己，情感上的我永远不理解至死不渝、海誓山盟，只要有能挑动我心弦的人，我必定能过了此次人生大劫。
我的时间永远不寂寞，只要我愿意，聊天一直都持续到很晚很晚，我带着满意的笑容沉沉入眠。
我的心情慢慢好了起来，男人就只是男人而已，他不是我生命中必不可少的那一部分，他的出现必定是为我服务的。
二零一三年过年这一段时间，是我人生中最难熬的日子。
当我打开QQ，波波发给我邮箱一张照片：我、孩子、还有他……我调节已久的心情又不堪一击的复原了，泪水像决堤的洪水，一涌而出，我没想到我如此脆弱，我的感情不堪一击，我的心一阵颤抖，我的孩子，我的孩子，我可怜的孩子……
他一直没来找我，他不舍我和对我的忏悔也只是从亲戚的口中得知，他既然后悔打了我，为何一直不来找我，这在我心里一直是解不开的谜，我不知道，我说不准……或许又是他的家里人……
二零一三年三月开学了，我清除了所有的记忆开始上班，我强迫自己绝情绝义，我想孩子……但我最终没去看他，我要和那个男人一刀两断，不要有任何瓜葛，我开着自己的黑色小轿车，内心满足而又空虚……
调来永乐已经一年半了，这一阵子的我就像一个话匣子，只要有人敢打开关于我的话题，我都会滔滔不绝的对别人说起我和那一家人的来龙去脉，我没有把这当成不可告人的秘密，同事们或是当听故事，或是当听谈资，或是了解我……我都觉得无所谓，听到他们对我的安慰，我很满足，可没有人知道我揭开伤疤给别人看时，最疼的那个人还是我……我的泪水总是贯穿于我的语言，不能自已，但我也无法控制我的大脑，我感觉到我已经不是那个运筹帷幄的盈盈了，生活即将打垮我，我会成为一个大脑不受控制的人吗？
我感觉我已经是这样的人了，我在不知不觉中走向另一个极端，我告诉自己一定要学会自我调节，否则，我会被自己击垮……
文文和敏敏成了我忠实的伙伴，她们对我的好——我永远记得，正是有了这样两个生命中的贵人，才让我不至于错的太多。
我把我的故事讲给他们，他们总是为我宽心，鼓励我一切都会好起来的……
在和文文聊起他的一个哥哥时，我知道了我和波波的故事和她讲的那个关于她哥的故事有着诸多相似之处，他的哥哥也离婚了，我仿佛预见了我的未来，在她说起她哥时，我和波波仿佛就是他们的现在版。
文文告诉我：“他们两个闹离婚那阵，彼此见了对方就像仇人，哥哥和嫂子两句话说不到一块就想打架，一个见了另外一个人就像仇人一样，两个人好像就不能再在一块儿呆几分钟，永远都是吵不完的架，最终他们两个离婚了，嫂子前脚刚走，马上‘候补队员’就到了，她就是现在的妞妞她妈，最可怜的就是我哥的第一个孩子了，这个孩子和旭旭一样大，每次和妈妈在一块儿呆一段时间，回家后孩子心情就不好，他想让爸爸妈妈在一起……可孩子再怎么样？也无法改变父母的决定，他的爸爸已经给他找了一个二妈，他妈其实后悔当初的决定，但也不能破镜重圆了。”
对于文文讲的这些故事，我往往会联想到我自己，我们的未来也有了预见性，我现在想起那个人就满心的仇恨。
我在大脑里屏蔽了他家里的所有人，也包括我那可怜的孩子。
从文文的语言中，我知道了他哥孩子的遭遇：“我哥的孩子一直很胆小，由于离婚，妈妈没法管，奶奶整天让他看Ipad，他的视力下降特别厉害。”当听到文文说这些事，我就联想到了我的孩子，不知道他这几个月过得怎么样？
当我得知孩子这一学期在泾阳县的一个学校上学时，我终究还是心软了去看他，那天天很冷，孩子在洗自己的袜子，我不知道袜子洗干净了没有，我只知道我见着他时，凉水顺着他着袖筒往下滴，他把自己的半截袖子都弄湿了。
这么小的一个孩子，家里人把他全托到学校一个老师的家里，看到孩子现在的样子，我的泪往肚子里流，那天，我把孩子带回了家。
我给孩子买了新衣服、新鞋子……孩子稚嫩的声音告诉我，他希望我和他爸爸和好，那一刻，我的心里就像打翻了五味瓶，心里真的难受极了。
面对我的孩子，我愧疚极了，我是一个不称职的妈妈，我为了获取自己的自由牺牲了孩子的幸福。
我把孩子送去学校的那一刻，听到了他又说了一句：“妈妈，你还会管我吗？你还会像以前一样爱我吗？”我含着泪向他点了点头，我的心里其实在滴血。
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